saphir_the_last: (Магия)
Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин, с хрустом выдрал кусок глазницы и на шаг отступил от стола, разглядывая результат своих усилий. Результат лежал и уже не пытался даже подергиваться, не говоря о более осмысленных действиях. Цибулькин чуть скривился, посмотрел на скальпель, заляпанный буроватой жижей по самую рукоятку, и бросил инструмент в кювету с водой к еще трем таким же.
– Что за жизнь пошла? – печально вопросил он Мироздание. – Даже скальпели у них теперь одноразовые… И уже заранее тупые, как их изобретатель!
Мироздание благоразумно промолчало.
Возможно, некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин добавил бы еще что-то, отчего у Мироздания таки прорезался бы голос, но тут – как всегда не вовремя – в дверь настойчиво зазвонили.
– Лежи тут и не вздумай дергаться, – велел некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин и пошел открывать, пока незапланированный гость не продавил стену в месте крепления звонка.

– Ну кто бы мог подумать! – делано удивился Цибулькин, узрев на пороге своего скромного жилища спиритичку и профессиональную сновидицу мадам Унякину, – что случилось на этот раз?
– Цибулькин! – голосом оперной дивы после трехлетнего запоя возопила та, – У меня проблема.
Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин посторонился, пропуская гостью в квартиру вместе с ее неподъемным даже на вид баулом, запер дверь и вслед за гостьей прошел в столовую.
– Цибулькин!! – в голосе спиритички и профессиональной сновидицы Вэ Пэ Унякиной прорезались истерические нотки, – Это ЧТО???
– Так Хэллоуин же… – чуть виноватым голосом попытался объяснить он, – Готовиться же принято, украшения там всякие…
– Не! Морочь! Мне! Голову! – отчеканила спиритичка и профессиональная сновидица Унякина. – На Хэллоуин принято делать украшения из тыквы. А ты?
– А что я? – удивился Цибулькин, – Я тоже… Из тыквы. Просто это такая вот черная тыква. А вовсе не голова негра из соседнего ПТУ, как некоторые – не будем показывать на них пальцем – подумали. Так что у тебя за проблема?
Спиритичка и профессиональная сновидица Вэ Пэ Унякина тяжко вздохнула, шмыгнула носом и обрушилась в кресло.
– Цибулькин, - прострадала она вслух, – я не могу придумать, во что мне бы одеться на этот чертов праздник!
– В просторный плащ, – усмехнулся некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин, – Что будет под ним – ей-ей не важно. Главное, это позвонить в дверь, а когда ее откроют, потребовать сладостей или… – тут он сделал паузу, достаточную, чтобы мадам Унякина начала набирать воздуха в грудь, чтобы возопить о продолжении, – Или ты ПОКАЖЕШЬ, ЧТО ПОД НИМ. Ручаюсь, набранных конфет тебе хватит на полгода.
– Какой же ты, Цибулькин, гад и циник. – выдохнув и помолчав, констатировала спиритичка и профессиональная сновидица Унякина, – И почему я ждала от тебя чего-то другого? А сам-то ты когда-нибудь наряжался на Хэллоуин ?
– Когда-то… Было дело. Правда, тогда я был студентом. Так что можно сказать, что это было давно и неправда.
– Цибулькин! – в голосе спиритички и профессиональной сновидицы зазвучал металл, – не тяни кота за хвост и прекрати уже набивать себе цену! Рассказывай, раз начал!

– Это, как я уже сказал, – начал некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин, – было давно и почти что неправда. Был я тогда студентом в одном почтенном заведении, что обучает своих подопечных в том числе и сакральному знанию, с какого конца надо браться за лопату, если под рукой нет экскаватора. И была у меня пара приятелей из семинарии. С которыми было хорошо выпить пива и потолковать о Вечном. И тут – аккурат перед самым что ни на есть Хэллоуином – их ректор издал приказ, запрещающий студентам в этот день ходить и аскать сладости в образе богопротивных тварей: ведьм, чертей, пришельцев, привидений и прочей нежити.
Приятели мои, понятно, пригорюнились. Все-таки хочется поразвлечься… А вот потом проблем от ректората как-то не хотелось. И тут меня осенило! А главное, получилось почти дешево! Всего-то расходов, что здоровенный фламберг из оргстекла со светодиодами и три белых простыни. И знаешь… Столько конфет и прочего мы не набирали еще никогда. Пришлось дважды возвращаться, чтобы опорожнить те корзины, что взяли с собой семинаристы.
– И во что же можно такое страшное нарядиться, имея три простыни и игрушечный меч, чтобы вас засыпали сладостями?
– Знаешь, – заметил некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин, – если подумать, то мало кто рискнет отказать, если вопрос «сладость или гадость?» задают )
saphir_the_last: (Хе-хе)
Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин отложил точильный камень, попробовал ногтем лезвие лопаты и, удовлетворенно кивнув, натянул на него кусок разрезанного шланга.
- Ну-с, - проговорил он, откидываясь на спинку стула, - и что произошло такого, что ты не можешь спокойно усидеть даже в моем любимом кресле?
Собеседница некроманта, столокрута и экзистенциального спиритуалиста Цибулькина, таролог, рунознатец и матрона дроу (по складу характера) Щепитько, действительно свернулась в кресле в позу, которую обитатели очень дальнего Востока назвали бы "черная мамба в размышлениях над вопросом: сколько раз укусить слона". Уставив на Цибулькина немигающий взгляд, девушка облизнулась и явно заставляя себя не выпалить ответ в одно шипящее слово, промолвила:
- Тевтон. Есть, знаешь ли, одна такая весьма своебразная личность.
- Знаю, - кивнул некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин. - Это который ритуалист-дефлоратор, кажется?
- Точно! - воскликнула, мило улыбаясь, таролог, рунознатец и матрона дроу (по складу характера). - Так вот, этот самый Тевтон, видимо перестарался с ритуалами, потому как недавно подошел ко мне. Долго нарезал круги, разглядывая меня, словно я муха неизвестной породы, снабженная, вдобавок, пушистым хвостом. Потом заложил большие пальцы за подтяжки, покачался с пятки на носок, и в своей манере изрек:
- Я точно знаю. Ты демон. Осталось выяснить - инкуб или суккуб!
Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин пакостно хихикнул:
- Я, кажется, догадываюсь, что ты ему ответила...
- А что я могла ответить? - пожала плечами девушка, - Разумеется )
saphir_the_last: (смеюсь)
Простудным осенним вечером, когда незашедшее солнце старательно куталось в исходящие дождем тучи, некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин мрачно шел от метро к условленному месту встречи с очередным мечтательно-слабоумным клиентом. Настроение его вполне соответствовало погоде, то есть колебалось между "хочу домой в кресло и глинтвейн" и "хочу убить всех человеков". А "человеков", оборонявшихся от промозглого дождя при помощи библиотечной галереи и жестяных и пластмассовых емкостей с пивом вокруг хватало. Был все-таки вечер четверга, а потому к памятнику вечноживому германскому шпиёну и по совместительству вождю мирового пролетариата сползались разнообразные странные личности. Ролевики, фрики, прохожие и прочие необремененные интеллектом малолетние алканавты готичной наружности с подозрительным блеском в глазах.
Сквозь одну такую компанию некроманту, столокруту и экзистенциальному спиритуалисту Цибулькину даже прошлось проталкиваться, вполголоса матерясь и сожалея об отсутствии в пределах досягаемости любимой лопаты или какого-нибудь дргого артефакта ударно-дробящего действия. Волей-неволей уши его вынуждены были воспринимать звуки, создаваемые оной компанией. И в звуках то и дело проскальзывало что-то про недостаточную освещенность и вампиров. Причем последнее слово произносилось с мечтательным придыханием, переходящим в предвкушение оргазма.
Услыхав слово "вампиры" в семнадцатый раз за две минуты, некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин вытряс его из ушей буркнул:
- Вампиры сосут!
Из глубины готично-нетрезвой компани вылетело нечто неопределенного пола, напоминающее несвежего, роняющего струпья отгнивающей кожи покойника в куртке из шкуры молодого дермантина, воззрилось на Цибулькина жирно подведенными черной тушью глазами и обиженно изрекло: )
saphir_the_last: (Кес)

Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин поправил салфетку и приготовился приступить к вечернему ритуалу впадения в грех Чревоугодия. То есть отужинать, чем Бог послал. А поскольку с Богами он не ссорился, то и жаловаться на недостаточно щедрые посылки основания не имел. Но окончательно решить, с чего именно начать сегодняшнее впадение в Третий Смертный Грех некроманту, столокруту и экзистенциальному спиритуалисту Цибулькину помешали. Самым простым и циничным образом: затрезвонив в дверь.
- Вот, неймется же кому-то, - пробормотал он, раздумывая, а не прикинуться ли ему отсутствующим? Мало ли, кто, в конце концов, может бродить по квартире некроманта. Даже когда самого хозяина там нет. Но решил не отягощать карму ложью и пошел открывать.

И, как говорят особо циничные специалисты по игре «Подземелья и Драконы»: «Зря он это сделал!»

За дверью обнаружилось бледное до полупрозрачности блондинистое создание, более всего напоминающее ожившее пособие для студентов академии ваяния, архитектуры и зодчества. Создание повело носом, учуяло аромат говядины по-французски и возопило:
- Как!! Ты!! Можешь!! Это!! Есть!?
- Ртом, - невозмутимо ответил некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин. – Я всегда ем ртом. Ничем другим я есть не способен.

И вздохнул. Ибо заподозрил, что с кем-то из особо пакостных божков он, похоже, все-таки поссорился, раз нелегкая принесла именно ее: Алину Солитерову, вегетарианку, фитнессистку и тайную диетоманку, известную среди общих знакомых как Бледная Глиста.

Ответ Цибулькина вверг создание в ступор, в коем оно пребывало примерно минуту.

Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин снова вздохнул и посторонился, пропуская гостью в квартиру.

- Я, вообще-то, ужинаю, - заметил он, - но могу с тобой поделиться. Правда, раз уж ты такая адептка раздельного питания, будем питаться порознь. Я буду есть мой ужин, а ты – укроп.

- Почему!! Укроп!?

- Потому что ничего другого вегетарианского (это слово Цибулькин выговорил так, будто его мутило) у меня в доме нет. Только укроп, и тот забыла мадам Унякина. Но если она про него вдруг вспомнит, я ей другой куплю. Свежий. Этот уже подвял маленько, - объяснил Цибулькин.

Вегетарианка, фитнессистка и тайная диетоманка Алина опять впала в ступор. Видимо, безбелковые диеты сказались на неокрепших мыслительных способностях даже сильнее, чем она могла предполагать.

- Так положить укропчику-то? – смачно осведомился некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин, разделывая не успевшее окончательно остыть мясо.

- Н-н-нет! – слабо выдавила Алина. - Не надо! Я! Не знаю! Сколько! В нем! Калорий!

Она подышала, безуспешно пытаясь возмущенно вздымать грудь, но поскольку вздымать было нечего, просто отвернулась от стола. Видимо, созерцание черепа-подсвечника, что стоял у монитора на рабочем столе Цибулькина, было лучше, чем именуемый ужином кошмар вегетарианца.

- Да!! Я!! Считаю!! Каждую!! Калорию!! – придя в себя окончательно, заявила Бледная Глиста. – И!! Забочусь!! О фигуре!! И внешности!!

- Умгум, - согласился некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин, запивая мясо глотком любимого красного вина. И поинтересовался - Так что надо-то от меня? Я ж не друид какой, с душами невинноубиенных помидоров общаться не умею. Не мой профиль.

Вегетарианка, фитнессистка и тайная диетоманка Солитерова потупилась.

- У тебя!! Нестандартное!! Мышление!! Помоги!! Мне!! Разработать!! Оригинальную!! Небелковую!! Диету!!

- И все? – осведомился некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин. - И ради такой ерунды ты своим укоризненным затылком портишь мне процесс впадения в Смертный Грех?

Он вдруг ухмыльнулся, отодвинул тарелку и спросил:

- Сколько калорий-то надо?

- Тысячу!! Семьсот!! Пятьдесят!! Три!! Кило!! Калории!! – последовал пронзительный ответ.

Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист кивнул, поднялся из-за стола и вышел в кабинет. Там, затворив дверь, он долго чем-то гремел, бормотал нечто, напоминавшее не то особо заковыристое проклятие, не то матерную скороговорку, опять гремел, щелкал костяшками счетов, опять бормотал и опять щелкал. Вернувшись, он поставил на стол перед гостьей колбу с бурым порошком.

- Что!! Это!?

- Это? Твоя диета «от Цибулькина». Как и просила – небелковая, – зловеще ухмыльнулся некромант. –

Read more... )

saphir_the_last: (Магия)
Мягким летним вечером, когда солнце еще не село, а дневная жара уже спала, некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин предавался заслуженному заблаговременному отдыху на лавочке перед домом. На новомодной детской площадке копошились отпрыски обсевших ее мамаш и бабулек. Дымилась трубка с длинным витым чубуком. В кустах сирени позади лавочки раздумчиво пробовала голос какая-то пичуга из породы "кирпичевых", как называл их некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин за привычку к баллистическому полету.
Ничто, можно сказать, не нарушало идиллию, если бы не голос соседа по лавочке. Был тот сосед, как и положено подающему надежды столпу борьбы за антиглобализм, экологию и толерантизм, бородат и оберечен, подобно своему кумиру, незабвенному Команданте. С коим, кстати, имел общую профессию, вполне позволявшую заботиться о ближнем, не считаясь с его мнением, и печься о благе его до последнего, игнорируя протесты окружающих. Вообще-то Столп борьбы за антиглобализм, экологию и толерантизм Алесь Семендяев приехал в гости к госпоже Клеопатре Собакиной на предмет подготовки к организации какой-то там психополитической акции по борьбе где-то в дальних нафигах. Но нашел время обойти всех знакомых и знакомых знакомых в надежде отыскать еслине родственную душу, то хоть сочувствующего слушателя.
- Скажи, Цибулькин, неужели тебя не беспокоит Глобальное Потепление? - вопросил столп борьбы за антиглобализм, экологию и толерантизм Семендяев. - Ведь ледники тают. Антарктические. Пингвинам уже негде хранить свои яйца!
Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин выпустил клуб ароматного дыма и медленно, дабы не развеять состояние блаженного заблаговременного отдыха, покачал головой.
- Нет, - сказал он, - проблемы пингвинов не волнуют меня совершенно. Если им стало жарко в Антарктиде, пусть купят холодильники и хранят свои яйца там. А кроме того, проблемы изменения столь неустойчивой системы, как погода, это не для меня, а для мелких жуликов, неспособных к сколько-нибудь эффективной мыслительной деятельности и напрочь лишенных как воображения, так и коммерческой жилки.
Столп борьбы за антиглобализм, экологи. и толерантизм Алесь Семендяев возмущенно воззрился на Цибулькина. Но стоявший у торца лавочки главный рабочий инструмент некроманта как-то не способствовал переводу дискуссии в невербальную форму. Поэтому Алесь проглотил первые тридцать семь слов, пришедших ему в голову после реплики некроманта, столокрута и экзистенциального спиритуалиста Цибулькина, чуть не подавившись парой особенно витиеватых конструкций.
- Но... - выдавил он, наконец, - Ведь ледники, они же растают. И... И пингвины вымрут. И все затопит. Нью-Йорк, Лондон, Новый Орлеан и Жмеринку!
- Ты полагаешь, - выбивая трубку о черенок лопаты, поинтересовался некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин, - что погребение того же Нью-Йорка, Жмеринки или той де самой твоей любимой Северной Пальмиры под трехкилометровым слоем льда лучше? А Новый Орлеан и так утонул. Безо всякой помощи со стороны вымирающих пингвинов. Нет уж! Если выбирать, с чем бороться и что действительно приведет к фатальным для человечества последствиям, вплоть до гибелимилионов в локальных проявлениях и тотального вымирания гомосапиенсов, как вида, в долгосрочной перспективе, то точно не с какой-то фигней эфемерной, в которую не верят даже гринписовцы. Нет уж, увольте! Тут дело серьезное, а не разрушение озонового слоя под воздействием поломанных холодильников и выработки болотного газа в промышленных масштабах. Тут все воистину глобально, да настолько, что если с умом за это дело взяться, не только нам, но и правнукам вашим на пиво с воблой хватит и еще на "Мерседес" останется. И, между прочим, это будет не мифология какая, а вещь надежная, даже учеными отмеченная!
Столп борьбы за антиглобализм, экологию и толерантизм Алесь Семендяев ошеломленно воззрился на некроманта.
- И с чем же это? - тихим голосом спросил он.

Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин сакончил выбивать трубку и медленно убрал ее в замшевый мешочек.
- С чем? Да )
saphir_the_last: (Магия)

На стене кабинета или – как называл эту комнату некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин, алтарной залы – висела лопата. Блестящая, остро заточенная, на отполированном желтоватом черенке, местами, впрочем, поеденном древоточцами. Лопата висела прямо над алтарем, украшенным кубическими свечками черно-серого парафина и покрытым таинственными письменами черепом, подозрительно напоминающим человеческий. Один глаз черепа зловеще светился синим, а второй пугал бездонной чернотой – у некроманта, столокрута и экзистенциального спиритуалиста Цибулькина никак не доходили руки поменять там перегоревшую лампочку.

­- Скажите, коллега, - вопросила спиритичка и профессиональная сновидица Унякина, - ­а эта… э… этот объект над Вашим алтарем является амулетом или артефактом? Или это… э… атрибут профессии?

- Угу, – кивнул некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин. – Именно. И надобно заметить, очень полезный артефакт, амулет и атрибут. Да. С ее помощью как-то удалось мне одержать победу в битве экстрасенсов.

В глазах Веры Павловны зажегся огонек интереса.

- И-и? – вопросительно протянула она

Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин неторопливо распечатал пачку табака. Набил трубку. Раскурил ее. Выпустил клуб дыма в направлении черепа.

- Это случилось, - начал он – в те староглиняные времена, когда камни были мягкими. А водка стоила девять тридцать. Возвращался я как-то с работы через парк. Погода была более-менее сносная, так что захотелось мне пройтись.  А в парке, кстати, имелся Дом Культуры. Не то трубного, не то лампового, не то еще какого-то полусекретного завода из тех, что раньше создавали ракетный щит, а теперь гонят турбокофемолки с педальным приводом. И на афише у входа в тот ДК прочел я о лекции: что-то там за передовую магию, электросенсорную перцепцию и прочие чудеса с последующим разоблачением. Ведь в те веселые девяностые было все это модно и прибыльно. И только ленивый геморрой по телевизору не исцелял и не пытался по радио увеличить всхожесть озимых путем астрального зомбирования сеянцев…

Я и зашел – делать все равно было нечего, а дома никто не ждал. И действительно – имела место быть там лекция о ментальном влиянии и прочих штучках-дрючках. И исполняла ее известная мессмеризатор, типизатор и специалистка по девиантному поведению неполовозрелых приматоидов госпожа Клеопатра Собакина.

Ну, под вводную теоретическую часть я, честно говоря, придремал. Скучно оно было и монотонно очень. А вот как дошло дело до демонстрации мессмерических чудес – проснулся. Ибо презабавно было наблюдать, как девы младые и юноши бледные со взором горящим восходят на сцену и совершают престранные телодвижения не корысти ради, а токмо волею госпожи Собакиной. Ну, там, свои воплощения сквозь колесо Сансары созерцают, астральные сущности разглядывают и на руках ходят. На руках, правда, ходить получалось не очень… То ли руки слабоваты, то ли воли госпожи мессермеризатора, типизатора и специалистки по девиантному поведению неполовозрелых приматоидов не хватило.

И так меня это зрелище впечатлило, что решил и я подвергнуться мануально-мессмеризаторскому воздействию и вылез на сцену.

- Мессмеризируйте, - говорю, - мою ментальность, чтобы мог и я узреть в колесе Сансары свои воплощения без грибов и текилы.

Мессмеризатор, типизатор и специалистка по девиантному поведению неполовозрелых приматоидов госпожа Клеопатра Собакина, ясное дело, обрадовалась. Жаль, ненадолго. Ибо мозг мой, пропитанный алкоголем и скепсисом в равной пропорции категорически отказывался поддаваться ее ментальным флюидам. Даже когда она руками помавать начала. Видимо, устойчив я к ним оказался. Или сил мессмерических у госпожи Собакиной не хватило. О чем я ей и заявил,  не слезая со сцены. Ну…

Слово за слово, а поспорили мы при всем честном народе о магии и ее разоблачении. И договорились поединок учинить сил магических, пониманию простых смертных недоступных. А чтобы никто не пострадал, встречу назначили на станции, недалеко от большого парка. Мне удобно – а ей, видно, все равно где. Лишь бы супостата одолеть и в посрамление ввести.

И наступил день битвы экстрасенсов. И был на дворе месяц май. И цвела сирень. И стояла дивная погода, полком сил метеобомбардировочных обеспеченная. И пришел я на ту платформу. И ждала меня там сама мессмеризатор, типизатор и специалистка по девиантному поведению неполовозрелых приматоидов госпожа Клеопатра Собакина с присными и сочувствующими.

 

Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин выбил погасшую трубку в черную-пречерную пепельницу и задумчиво воззрился на горку пепла.

 

- И-и-и? – в голосе спиритички и профессиональной сновидицы Унякиной Вэ Пэ явственно слышалось обещание придушить словоохотливого коллегу каким-нибудь особо извращенным способом, если он не перестанет тянуть резину и немедленно не продолжит рассказывать.

 

- Я посмотрел на них. Они посмотрели на меня. Тут как раз электричка подошла… И они как-то очень резво в ту электричку попрыгали и укатили в сторону вокзала. Даром, что я один был а их душ двадцать… Недоупокоенных. – усмехнулся некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин. – Так что поле боя за мной осталось, а оппонент бежал, теряя обозы и бросая артиллерию. Стало быть, битву я вполне мог счесть выигранной мной.

- А лопата при чем? – не поняла спиритичка и профессиональная сновидица Унякина.

 

- Лопата? )

 

 
saphir_the_last: (Магия)
Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин предавался заслуженному отдыху после очередного отправления естественных политических надобностей. Телевизор благоразумно показывал брачные игры бегемотов, трубка с любимой смесью табака наполняла ароматным дымом комнату. На стратегически-верном и идейно выдержанном растоянии - на расстоянии вытянутой руки - стояла банка пива.
И тут грубая проза жизни ворвалась в мир грез некроманта, столокрута и эксизтенциального спиритуалиста Цибулькина. И воплотилась эта правда в его коллегу - спиритичку и профессиональную сновидицу Унякину Вэ Пэ.
- Цибулькин! - возопила спиритичка и профессиональная сновидица Унякина В.П., колыхаясь над ним своими телесами.- Скажи мне, Цибулькин, ты можешь поднять труп?
Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин вынул трубку изо рта, выдохнул клуб ароматного дыма в район между поясом и декольте коллеги и, помедлив, кивнул:
- Могу. Поднять труп - это просто.
Спиритичка и профессиональная сновидица Унякина В.П. с подозрением посмотрела на коллегу. Отмахнулась от пары завитков дыма и строго заметила:
- Я имела в виду, чтобы он сам ходил и всякие прочие действия выполнял, Цибулькин. А не просто оторвать от земли.
- Это, - заметил некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин,- несколько сложнее. Впрочем - впрочем! - и это вполне реально сделать. Но мне понадобятся кое-какие ингредиенты. И еще - это можно сделать не когда попало, а чтобы звезды благоприятствовали сему действованию.
Спиритичка и профессиональная сновидица Унякина радостно закивала. Телеса ее всколыхнулись, навевая на мысль о морской болезни.
- Значит так - некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин поднялся и открыл ежедневник. - Послезавтра встречаемся в половине двенадцатого ночи у десятого корпуса двадцатой больницы.
- А почему не на кладбище? - Удивилась его коллега
- Холодно на кладбище. В морге приятнее, тепло, светло и не дует! - отрезал некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин.

В морг некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин вошел первым. Перемолвился о чем-то со сторожем, передав ему некий предмет, завернутый в газетку. И поманил спиритичку и профессиональную сновидицу пальцем.
- Так, коллега. - произнес он, проходя в мертвецкую. - Стойте тут и слушайте сюда. Имено отсюда будет проистекать.
С этими словами, оставив коллегу стоять у дверей, некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин направился прямиком к возлежащему на столе телу. Тело было синеватым, босым и с биркой на большом пальце правой ноги.
- Ну-с, вот вам и покойничек! - провозгласил некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин. Покопавшись в просторной сумке, принесенной с собой, он извлек оттуда широкогорлую бутыль, где в прозрачной жидкоти плавали какие-то кристаллы.
- ПА-АДЪЕМ!!! - заорал некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин и окатил тело из бутылки. Кристаллики, соскальзывая с обнаженной кожи весело застучали по столу.
Тело медленно воздвиглось. Обвело мутным взором мертвецкую и вознамерилось было встать. Но тут нервы у спиритички и профессиональной сновидицы Унякиной Вэ Пэ не выдержали. И она издала ВИЗГ.
Тело покачнулось и схватилось за голову
- Голова-а-а-а - на одной ноте провыло тело - Голова-а-а-а...
Спиритичке и профессиональной сновидице Унякиной В. П этого хватило. И она вихрем вылетела из морга, попутно стоптав сторожа, кошку, санитара и три стула.

Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин усмехнулся.
- Главное в нашем нелегком некромантском деле - заметил он, протягивая возвдигнутому телу банку холодного пива - Это точно знать )
saphir_the_last: (Магия)
Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин предавался заслуженному отдыху после очередного отправления естественных политических надобностей. Телевизор благоразумно показывал брачные игры бегемотов, трубка с любимой смесью табака наполняла ароматным дымом комнату. На стратегически-верном и идейно выдержанном растоянии - на расстоянии вытянутой руки - стояла банка пива. 
И тут грубая проза жизни ворвалась в мир грез некроманта, столокрута и эксизтенциального спиритуалиста Цибулькина. И воплотилась эта правда в его коллегу - спиритичку и профессиональную сновидицу Унякину Вэ Пэ. 
- Цибулькин! - возопила спиритичка и профессиональная сновидица Унякина В.П., колыхаясь над ним своими телесами.- Скажи мне, Цибулькин, ты можешь поднять труп? 
 Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин вынул трубку изо рта, выдохнул клуб ароматного дыма в район между поясом и декольте коллеги и, помедлив, кивнул:
- Могу. Поднять труп - это просто.
Спиритичка и профессиональная сновидица Унякина В.П. с подозрением посмотрела на коллегу. Отмахнулась от пары завитков дыма и строго заметила:
- Я имела в виду, чтобы он сам ходил и всякие прочие действия выполнял, Цибулькин. А не просто оторвать от земли.
- Это, - заметил  некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин,- несколько сложнее.  Впрочем - впрочем! - и это вполне реально сделать. Но мне понадобятся кое-какие ингредиенты. И еще - это можно сделать не когда попало, а чтобы звезды благоприятствовали сему действованию. 
Спиритичка и профессиональная сновидица Унякина радостно закивала. Телеса ее всколыхнулись, навевая  на мысль о морской болезни. 
- Значит так -  yекромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин поднялся и открыл ежедневник. - Послезавтра встречаемся в половине двенадцатого ночи у десятого корпуса двадцатой больницы. 
- А почему не на кладбище? - Удивилась его коллега
- Холодно на кладбище. В морге приятнее, тепло, светло и не дует! - отрезал некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин.

В морг  некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин вошел первым. Перемолвился о чем-то со сторожем, передав ему некий предмет, завернутый в газетку. И поманил спиритичку и профессиональную сновидицу пальцем. 
- Так, коллега. - произнес он, проходя в мертвецкую. - Стойте тут и слушайте сюда. Имено отсюда будет проистекать.
С этими словами, оставив коллегу стоять у дверей, некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин направился прямиком к возлежащему на столе телу. Тело было синеватым, босым и с биркой на большом пальце правой ноги. 
- Ну-с, вот вам и покойничек! - провозгласил некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин. Покопавшись в просторной сумке, принесенной с собой, он извлек оттуда широкогорлую бутыль, где в прозрачной жидкоти плавали какие-то кристаллы. 
- ПА-АДЪЕМ!!! - заорал некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин и окатил тело из бутылки. Кристаллики, соскальзывая с обнаженной кожи весело застучали по столу.
Тело медленно воздвиглось. Обвело мутным взором мертвецкую и вознамерилось было встать. Но тут нервы у спиритички и профессиональной сновидицы Унякиной Вэ Пэ не выдержали. И она издала ВИЗГ.
Тело покачнулось и схватилось за голову
- Голова-а-а-а - на одной ноте провыло тело - Голова-а-а-а...
Спиритичке и профессиональной сновидице Унякиной В. П этого хватило. И она вихрем вылетела из морга, попутно стоптав сторожа, кошку, санитара и три стула.

 Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин усмехнулся.
- Главное в нашем нелегком некромантском деле - заметил он, протягивая возвдигнутому телу банку холодного пива - Это точно знать, когда и в каком морге дежурят студенты-приколисты. Да ты пей-пей, покойничек... Трубы-то горят, небось...
saphir_the_last: (Магия)
Однажды к некроманту, столокруту и экзистенциальному спиритуалисту Цибулькину по прозвищу Некроксер (Кое дано ему было за умение призывать подряд пять духов одного и того же умершего) пришел ученик - начинающий некромант Лопатко. И сказал -
- Учитель, мне надо пройти обряд инициации. Научи меня, как.
Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин задумался. Думал он долго - минут семь. Пока думал, нечувствительно начертил на подвернувшейся бумажке пентаграмму, посмотрел на нее, потом поднял взгляд на ученика и задумался еще раз. Минуты на две.
Встал, вышел из кабинета, но вскоре вернулся, держа в руке объемистый мешочек из черной-пречерной атласной подкладочной ткани, украшенный непонятной вышивкой розовым искусственным шелком. Единственное, что можно было разобрать на нем - цифра "два"
- Вот, Ученик. Я придумал. - произнес некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин, - Вот тебе гм... принадлежности для ритуала. Пойдешь нынче ночью на кладбище. Ну, то, Волковское, которое неподалеку. Там найдешь шестую могилу в третьем ряду слева от домика сторожа. Смотри не перепутай - третий слева, шестая могила.
Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин помолчал с минуту. Взвесил в руке мешочек и протянул его ученику.
- И что я должен сделать на третьей слева могиле в шестом ряду? - спросил тот.
- О, Небеса, за что мне эта кара? - возопил некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин. - Шестая могила. Третий ряд. Слева, твою маму лошадь пополам. Уяснил?
- Так точно! - отрапортовал начинающий некромант Лопатко и попытался взять под козырек. Но козырька не было, поэтому он неопределенно махнул складной лопаткой, рукоять которой покрывали затейливые погрызы древоточцев, похожие на пнакотические руны. - Третия ряд, шестая могила.
- Вот, - устало продолжил некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин, - найдешь ту могилу и при помощи этих... гм... принадлежностей... да... проведешь ритуал очищения надгробия...
Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин помолчал и продолжил - от щепочек, листьев и прочей грязи. Щетку, воду и мыло я положил. 
saphir_the_last: (Магия)
Однажды к некроманту, столокруту и экзистенциальному спиритуалисту Цибулькину по прозвищу Некроксер (Кое дано ему было за умение призывать подряд пять духов одного и того же умершего) пришел ученик - начинающий некромант Лопатко. И сказал -
- Учитель, мне надо пройти обряд инициации. Научи меня, как.
Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин задумался. Думал он долго - минут семь. Пока думал, нечувствительно начертил на подвернувшейся бумажке пентаграмму, посмотрел на нее, потом поднял взгляд на ученика и задумался еще раз. Минуты на две.
Встал, вышел из кабинета, но вскоре вернулся, держа в руке объемистый мешочек из черной-пречерной атласной подкладочной ткани, украшенный непонятной вышивкой розовым искусственным шелком. Единственное, что можно было разобрать на нем - цифра "два"
- Вот, Ученик. Я придумал. - произнес некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин, - Вот тебе гм... принадлежности для ритуала. Пойдешь нынче ночью на кладбище. Ну, то, Волковское, которое неподалеку. Там найдешь шестую могилу в третьем ряду слева от домика сторожа. Смотри не перепутай - третий слева, шестая могила.
Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин помолчал с минуту. Взвесил в руке мешочек и протянул его ученику.
- И что я должен сделать на третьей слева могиле в шестом ряду? - спросил тот.
- О, Небеса, за что мне эта кара? - возопил некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин. - Шестая могила. Третий ряд. Слева, твою маму лошадь пополам. Уяснил?
- Так точно! - отрапортовал начинающий некромант Лопатко и попытался взять под козырек. Но козырька не было, поэтому он неопределенно махнул складной лопаткой, рукоять которой покрывали затейливые погрызы древоточцев, похожие на пнакотические руны. - Третия ряд, шестая могила.
- Вот, - устало продолжил некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин, - найдешь ту могилу и при помощи этих... гм... принадлежностей... да... проведешь ритуал очищения надгробия...
Некромант, столокрут и экзистенциальный спиритуалист Цибулькин помолчал и продолжил )

Profile

saphir_the_last: (Default)
Claus Caessidis

May 2017

S M T W T F S
 123456
789 10111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 08:04 pm
Powered by Dreamwidth Studios